aclaración sobre el feminismo

El otro día hablaba de feminismo y creo que mis palabras pudieron confundirse. De repente me vi quemada en vuestras mentes como las brujas de Shalem, pero en versión moderna. Como si quisiera volver a los años 20, o a la sección femenina, y créanme, nada mas lejos de la realidad.

No soy machista, para nada…nunca lo he sido, pero me revienta en el bajo vientre que me digan que soy feminista. No lo soy, eso está pasado de moda, como el comunismo y la monarquía. Hay cosas que tienen sentido en su momento y luego hay que dejarlo ir; nos pasó con los pantalones campanas y con las cazadoras vaqueras, y aunque no queramos verlo, con el feminismo también.

Ya pasó la época de quemar sujetadores como metáfora de la opresión, y conste que yo lo hubiera hecho, que a mi lo de quitarme el sujetador no me cuesta nada. Hay muchas guerras que luchar por la mujer, muchas muchísimas, y cada una de ellas merecen que todo el mundo salga a la calle a denunciarlas y que yo suba los decibelios de la discusión y se me ponga una mala hostia digna para la ocasión; vale, si, hasta ahí todos de acuerdo, pero cuando ya dices feminismo…pues, mira, por ahí ya no.

Porque el feminismo acaba siempre malentendiéndose y tu tienes que joderte y sonreír, y asentir con la cabeza y encima sentirte halagada, porque esa gente lo hace por ti, para defenderte; los nuevos feministas deciden quemarte, quieras o no, el wonderbra, que ya no oprime sino realza, y dicen que lo hacen por ayudar.

Medidas como la paridad obligatoria en nombre del feminismo me molestan soberanamente, sobretodo porque yo no querría quitar el puesto a un hombre más válido que yo solo para rellenar un cupo, ni quiero dormir con la duda de si así ha sido; o bueno, que me lo quite a mi un señor porque ya éramos suficientes féminas en plantilla y solo podíamos ser de la mitad. ¿Pero nos hemos vuelto locos o que? No puede ser que una medida para acabar con la discriminación sea más discriminatoria que la situación natural en sí misma. Medidas de conciliación laboral, si,; medidas de asunción de riesgos por embarazos, sí; que me diga un señor como llevar la empresa o que no sean mis méritos si no una ley la que me de un puesto de trabajo, no.

Y como prometí no hablar de política (y no estoy llevando a cabo mi propósito) hablo de feminismo en otros ámbitos. El feminismo de la mujer que para demostrar que ella no es menos que nadie bebe como el que más, eructa y fuma como un carretero, dice palabrotas y te da la impresión de que se va a rascar los huevos de un momento  a otro.Hemos confundido feminismo con ordinariez, y nos creemos que como queremos ser iguales debemos copiar a los hombres en todo lo malo, y se nos está yendo de las manos.

Yo creo en la libertad sexual de la mujer, eso significa que haga LO QUE QUIERA. Y si lo que quiere es salir a la calle a apuntarse hombres como si de una colección de capullos se tratase, pues muy bien, y me indignaré si algún “machote” la llama puta por conseguir en 10 minutos lo que a él le cuesta toda la noche de buitreo y una pasta en invitar a copas. Pero eso si, hacerlo para demostrar que puedes hacerlo, no; el feminismo que grita mujeres al poder y nos tiene dándonos codazos cada vez que pasa algo del sexo opuesto catalogable en jerga de carroñeros como comestible, es soez, es vulgar y no es típico de nosotras; (en verdad no debería ser típico de nadie)

Un corte de pelo a lo garçon, si; que se rebajen las exigencias a las valientes opositoras en las pruebas físicas para ser bombero para que entren más mujeres, no. Dividir la cuenta, o mejor todavía pagar una ronda cada uno, si; poner cara de imbécil y esperar que él pague pero luego gritar a los 4 vientos que tu odias a los machistas, no. Tomar las decisiones laborales y familiares (de ambos) en conversación con tu pareja y que lleguéis a un equilibrio vuestro propio y personal, si, que para demostrar lo válida que eres trabajes el doble de horas que él y encima te hagas cargo de la casa, no.

Las luchas que nos toca pelear ahora son la de las mujeres en un tiempo en el que se empieza a hacer justicia, en que la educación empieza a hacer mella y  que gracias a las que se dieron cuenta de que algo no iba bien ahora tenemos una situación legal envidiable, y eso implica que nosotras deberíamos ser justas también. No vale ponerle la etiqueta del feminismo a cualquier cosa y seguir pidiendo y gritando y tocando los cojones con exigencias absurdas para calmar a la revolucionaria aburguesada que llevamos dentro.

Se escucha que los hombres cobran más que las mujeres por los mismos trabajos, pero se ha demostrado que cuando dicen “mismos trabajos” no incluyen el número de horas que las mujeres dedicamos a la familia, a bajas para llevar a los niños al hospital, al número de horas extras que decidimos no dedicar a la empresa para dedicar a nuestro marido, a los niños y al perro Bob. Y me parece bien esa decisión, y me parece igual de bien quien no la toma y se dedica al 100% a su trabajo, o la que deja de trabajar y se dedica a la familia, solo pido que no seamos cínicos y gritemos en rebaño al coro de un montón de nada.

A mujeres a las que las apedrean por ser violadas, a las que ponen un burka, a las que les repiten desde pequeñas que son objetos y pertenecen a papá. Hay chicas que tienen carreras y permiten que sus novios las humillen en publico, y las hay que tienen sexo con sus parejas por evitar una discusión, aunque cada vez que lo hagan se limen un poco la autoestima. Hay madres que siguen pidiendo a sus hijas que hagan las cosas de casa mientras sus hermanos juegan al ordenador, y jóvenes que dejan conducir automáticamente a sus parejas sus coches porque asumen que su papel es el de copiloto, y comentarios como “hola puta, hola zorra” entre amigas de 15 años. Eso, me preocupa…y mucho, y ahí es donde hay que trabajar, pero hay otras cosas que se solucionarán por mera inercia. Ya somos mayoría llamativa en las universidades, que los puestos de alto nivel sean mayoritariamente nuestros es solo una cuestión de tiempo.

Dios, odio cuando me pongo tan afectada y empática, cuando me dan ganas de exponer al mundo mis ideas y dar un tirón de orejas a ciertos aspectos culturales. Odio cuando me pongo tan sincera, pero feminista…no, feminista no!

denuncia feminista!

Un tipo fuma como un carretero, tiene cáncer, asegura que nadie se lo dijo y deja a la familia montada en el dólar. Un gordo yankee que come todos los días en el macdonals tiene un infarto por obesidad mórbida y exceso de colesterol, pone cara de tonto y denuncia a la cadena de comida rápida, le cae una indemnización millonaria y le pagan los gastos médicos. Y así con todo, que algo te sale mal, pues oye, denuncias y que paguen esos ricos-hijos-de-puta-capitalistas.

Y yo, que no soy menos que nadie, y especialmente de un yankee gordo, he decidido hacer mi agosto denunciando a Hollywood por crearme expectativas en mis relaciones que no han podido ser llevadas a cabo en la vida real, generando con ello unos daños psicológicos irrecuperables y una adicción al helado Hagen dags después de cada ruptura (también culpa de sus películas).

Pido que se me costeen mis pasadas, presentes y futuras visitas a psicólogos y psiquiatras, y la medicación si la hubiese (y la habrá , creedme que la habrá) el importe (con el IPC actualizado) de mis helados de un litro de vainilla con nueces de Macadamia y bueno, un buen pico para superar el bache y salir de pobre.

Y no será por falta de cosas que alegar. Porque de pequeña era menos traumático, porque lo único que hacia era salir con feos esperando cambiarles y acabar siendo los más populares de la clase (cuanto he echado yo de menos eso del rey y la reina del baile con todas sus pijadas tipo limusina y perder la virginidad en el hotelucho el día de la graduación). Pero claro, la cosa se fue poniendo seria cuando me empeñe en ser puta para que me rescatara Richard Gere, e iba con mi peluca blanca en el bolso y me la ponía cada vez que veía un cochazo, que menos mal que parecía gilipollas más que meretriz porque podíamos haber tenido un disgusto.

Y es que a Hollywood le viene bien una buena llamada de atención (y a mi un ingreso en la tarjeta de crédito) porque juegan sin piedad con la ingenuidad de la gente como yo, de las chicas que vemos como esas mujeres consiguen a esos hombres y pensamos que es una receta mágica. Y yo lo he probado todo, desde el semen en el pelo a lo algo pasa con Mary hasta ir al hospital a fingir ser la novia de un comatoso guapísimo que se despertará con amnesia y se enamorará de mi pero ya será tarde porque mi corazón pertenecerá a su hermano a lo Sandra Bullock en mientras dormías; desde electrocutar a mi pareja poniendo pintalabios, bolitas rosas y un secador en la bañera para ver si, como a Mel Gibson, le entraba telepatía y por fin acertaba con mi regalo de cumpleaños a contratar a un medium a ver si alguna de mis parejas olvidadas (lo bueno de hacer la colección) con un poco de suerte se había muerto y seguía detrás de mi para tener mi propio momento ghost. Joder, si hasta fui a un campamento de verano fingiendo ser fea y arrítmica y les dije a todo el mundo que me llamaba baby para echarle un polvo al Patrick Swayze de turno y que me dijera el último día, en la fiesta de despedida “no dejare que nadie te arrincone”

Y alguien tendrá que pagar por todo esto¿no? Yo pongo cara de idiota (que empiezo a hacerlo muy bien) y le digo a Mr. Hollywood o a su abogado que en ningún sitio vi yo un anuncio del tipo “las imágenes que se muestran a continuación no son verídicas y la historia no tiene porque tener ningún tipo de paralelismo con la realidad, no nos hacemos responsables por la difusión y sobretodo, rubias, no hagáis esto en casa”asi que como no hubo una advertencia previa a la transmisión, pues oye, contrato a una abogada feminista (entendiendo por feminista persona que a ese grito es capaz de defender cualquier gilipollez que, en su mayoría, acaba pasándose siete pueblos de discriminación positiva y deriva en un insulto a nuestra inteligencia) que diga que las mujeres estamos hartas de no ser avisadas de los riesgos que corremos al actuar según nuestro propio criterio y que queremos más protección feminismo, bla bla bla, feminismo. Y oye, a vivir del cuento toda la vida, y a lo mejor hasta encuentro un príncipe azul o un Harry que encuentre a Sally, o alguno de los de Meg Ryan, o alguno como los de final de peli de Hugh Grant atraído por mi riqueza y lo que la cirugía haya hecho con mi persona.

Pero bueno, he de reconocer que toda esta superidea no ha sido cosa mía, me he inspirado en Barbie ministra, la rubia Bibiana Aído, que es muy feminista; y es que ella, por si acaso, ya ha empezado prohibiendo en los colegios (antes de esas pobres niñas se conviertan en mujeres consumidoras de hagen dags post ruptura y para evitar futuros traumas y denuncias ) cuentos como la bella durmiente, la cenicienta y Blancanieves por hacer creer a  esas manipulables crías que el príncipe azul las salvará de sus problemas. Si es que las hay visionarias…

nada de politica, por favor.

No quería hablar de política, me prometí a misma no hablar de política en el blog. ¿A quien le interesa esa mierda que dice esa gente? ¿Y que si son los que tienen el supuesto deber de sacarnos en la que nos han metido? para cosas tristes ya esta el mundo real el blog no va por ahí, y mi parte aburrida y pasional se encierra cada día en el fondo del armario (algún día vestidor) y se tapa la boca con un trozo de celofán para dejar brillar a la rubia que llevo dentro, y  cuando lo hago no ando, me deslizo, y mi rizador de pestañas y mi secador de pelo son tan amigos o más que un buen libro...porque un libro se acaba pero cuando me ha dejado a mi tirada la plancha de pelo? pues eso.

Y precisamente porque me he dado cuenta de que siendo rubia soy mas feliz, que me encanta que mi problema más grande del día sea no repetir camiseta en una semana (porque, que pensaran de mi?) o no perder el moreno de sancti-petri o no comer mas glúcidos que hidratos porque son más dificiles de quemar. No es acaso mejor sonreir con inocencia cuando te preguntan por Aguirre y decir "ahí, si, esa que esta en todos los saraos" o poner cara de susto si te preguntan por la calle el nombre de 3 ministros o encoger los hombros al hablar del aborto y afirmar que tu no tomas la píldora porque engorda y seguir a lo tuyo mariposa? pues eso, que el que diga que la vida superficial es triste miente, lo triste es que te den ataques de ansiedad cada vez que lees las noticias, o que te cabrees tanto ante determinadas discusiones que durante algunos segundos piensas cosas políticamente incorrectas (e incluso ilegales o mal vistas como el genocidio) es triste no follarte a un dios griego por que ha decidido decirte la estupidez más grande del mundo hablando sobre las nuevas propuestas de ley o dejar de considerar a gente amigas porque como rasques un poco no hay nada de nada. Eso es triste, ser superficial es alegre y adorable, no juzgas a la gente por su forma de pensar (o de no hacerlo) lo haces por cosas mucho mas tangibles y objetivas como que los estampados NUNCA van con estampados, que si estas gorda no debes ponerte pantalones blancos o que la ropa interior por fuera es una ordinariez.  Eso es vida, señores, comer bien, sentirse sexy, hablar de cosas no controvertidas, hacer gimnasia, ser deseada y no escuchada, admirar a todo el mundo porque te da la sensación de que todo el mundo sabe más que tu (y no al contrario), querer hacer del mundo algo mas bonito, que es una forma igualmente respetable de hacerlo mejor.

Así que, aunque iba a comentar un par de cosas alucinantes que han pasado últimamente por mi querida España, esta España mía esta España nuestra he decido que no; que mejor salgo, me compro la Cosmo, la Glamour y la Vogue y me leo el horóscopo, me entero de los must-have de esta temporada y de un par de trucos para tener sexo inolvidable. Y si España se va a la mierda que por lo menos a mi me pille estupenda y bien follada.

eureka

He tenido una idea genial, de esas que cambian el mundo...en verdad seguramente lo hemos pensado todas alguna vez, y si no es así quizás soy demasiado gilipollas por haberlo publicado aquí sin antes registrar la patente (cosa que, potenciales roba-ideas, voy a hacer en cuanto le de al botón publicar)

No quiero darme bombo ni nada por el estilo, pero los grandes genios, como Arquímedes, o Newton o yo, tenemos nuestras mejores ideas fruto de la casualidad, uno en la bañera, el otro debajo del manzano y yo cuando me repetía a mi misma que tenia que depilarme las ingles.

Joder, me cago en la puta y otros tantos improperios salieron de mi boca nada femenina (nota mental, las rubias 100% dices cosas como, jolín, ays por favor, o mecachis). Pues eso, que me decía yo a mi misma, ays por favor, jolines que pereza esta melena casi a capas, de hoy no puede pasar que me baje a depilar.

Ah si, es que yo para eso soy muy mía...si tengo que tirar yo de la cera, o torturarme con la silk-epil ya puedo tener una cita con Brad Pitt que va a conocer mi lado salvaje. Pero eso no esta bien, ohh no, eso no esta nada bien....las chicas como yo (como yo quiero ser) se diseñan en los ojos de los demás humanos como divas, diosas sin vello en el cuerpo y una melena Pantene.

Bueno, que me pongo a hablar de ingles y me pierdo...pues eso, estaba yo apuntando en mi lista de cosas que hacer bajar a depilarme cuando de repente EUREKA!! Me di cuenta de que ya lo podía haber hecho cuando me operaron de apendicitis con anestesia general...y se iluminó mi cara!!!

Una empresa que se dedica a la depilación integral (bueno, todo lo integral que la clienta y sus objeciones estéticas o morales le permitan) cuando la cliente/paciente esta todavía dormida por una operación con anestesia general. De forma que cuando te despiertas no estas triste porque la comida es una mierda, estás enganchada a una sonda y la bata es tan poco favorecedora que te dan ganas de llorar, al contrario estas deseando mirarte las axilas, las ingles brasileñas o de donde sean y pensar en el dolor que te has ahorrado.

Como se que la cosa va a tener éxito no paro de pensar mejoras constantes, para hacer un servicio completo...si la operación ha sido complicada y te han dado un buen chute de anestesia te puedes levantar casi nueva...manicura, pedicura, depilación completa (de cejas para abajo sin tocar las pestañas), blanqueamiento dental y arreglo del flequillo, y te regalamos un camisón de moda para que al levantarte estés estupenda y ponemos lentejuelas al tubito de la sonda (los habrá con efecto fluorescente para las más atrevidas). Vamos, que te quitarán el apéndice o lo que sea, pero te vuelves a casa como nueva y con el teléfono de alguien del hospital seguro (que sea el celador o el cirujano cardiaco depende de tu base inicial, que no hacemos milagros)

que os parece??? quien no firmaría algo por estilo? Vamos, que más de una se provoca piedras en el riñón por la causa seguro (ese es el público que queremos, clientas entregadas). Así que nada, ahora mismo me voy a patentarlo y a buscar inversores porque esto me va a hacer millonaria seguro, y luego a la peluquería, a preguntar a la tipa de turno por su suegra, que al menos, cuando me depilo, me gusta sentir que no soy ni la única ni la mas despellejada de la cabina.

roba hombres

Me cotilleaba una Deborah, o una Stacy cualquiera por teléfono que estaba muy enfadada con una tal Silvia o Vanessa porque le había robado el novio, a una amiga de su séquito y encima se había comprado el mismo vestido que ella, que para colmo era de principio de temporada

Después de afirmar con un tono de comprensión máxima y empatía "joder, tía, que zorra" y añadir un siempre reconfortante " tía, no te preocupes, seguro que el vestido te queda mucho mejor a ti...y Pelayo vuelve contigo llorando en dos días" seguí escuchando como me repetía escena por escena su tragi-tragedia durante al menos 30 minuto mientras yo hacia equilibrios con el teléfono entre el hombro y la oreja ladeada de forma antinatural mientras me pintaba las uñas de los pies. Colgué el teléfono, lo que me pareció muuucho tiempo después, con la pedicura perfecta y con la promesa de que iba a estar ahí para ayudarle siempre que lo necesitara (osea, que mientras ayudar fuera oírla parlotear mientras yo hago afirmaciones casi esporádicas y no me cueste ni un duro yo estoy dispuesta a odiar a "esa otra" fuere quien fuere")

Después de esa conversación y con la comodidad de poder finalmente usar las neuronas como quien se enfunda un par de zapatillas de andar por casa me di cuenta del gran mito del ' robar el novio" o "robar las amigas"

Decimos me robo porque no queremos decir la eligió a ella, lo que no significa que no sea verdad que la tipa sea una hortera, este gorda o tenga una risa que dan ganas de matarla. No significa que sea tu culpa y no hay peores ni mejores (eso es horrible de escribir para alguien tan competitivo como yo) es solo que entre 2 productos, o entre los que estuvieran a su disposición prefirió uno de ellos y NO, no eres tu. Que fuera por el envase, por el precio o por un acto idiota de consumismo que le llevo a la idea de que podía hacer la colección ya son otras cuestiones..

Pues sí, señoras y señores, es así de sencillo...si vamos a permitirnos el lujo de cosificar a nuestra ex-pareja (ese hijo de puta que no sabe lo que se pierde) o a nuestra ex-forever-friend (o esa vaca con complejo de diva y por supuesto envidiosa hasta los huesos de ti) pongámonos a su nivel y tratémonos a nosotros mismos como productos.

No hablemos entonces de "robar novios" si no de competencia desleal (a más de una zorra barata la llevaba yo a la OCU por tetas no reglamentarias o publicidad engañosa), hablemos de monopolio abusivo cuando tu pareja sabe que estas demasiado enamorada (o eres demasiado gilipollas) como para imponerte a su opinión de líder del mercado, y hablemos de coste de oportunidad cuando sabiendo que el camarero buenorro del bar esta deseando meterse en tus bragas tu decides escuchar a la puta Stacy y a su puto novio OTRA VEZ. Hablemos de como se mueve la grafica de la oferta y la demanda cuando hacemos aumentar nuestros consumidores potenciales reduciendo drásticamente los costes en tela del vestido (por eso de que el packaging es muy importante en los tiempos que corren)

Y aunque estaba muy orgullosa con mi brillante teoría, en vez de intentar explicársela a mi oxigenada amiga,  en vez de meterme en una discusión de horas sobre la autonomía de las personas y la escasez de recursos de expresión que denota el archimachacado hurto de pareja ( robo si ha habido violencia, intimidación o si el tipo en cuestión supera un cierto valor económico) cojo el móvil y la escribo "ponte el vestido rojo que hoy vamos a enseñar a todas las roba-hombres de Madrid con quien están jugando, y a Pelayo...que le jodan" y sonrío perpleja ante mi cinismo casi profesional.

a veces la gente lo único que necesita es una dosis de ego (la autoestima esta muy cara hoy en dia y hay que recurrir a lo sintético) y en esa actitud tan propiasde mis admiradas rubias, yo soy muy buena!

ECO-post

Me he dado cuenta hoy de que ya no esta de moda ser rubia…ahora lo que mola es ser ECO-RUBIA, que es más o menos lo mismo pero siguiendo en Twitter a Al-Gore. Osea, jimmy choo si, pero de piel de serpiente que haya sido muy mala con los demás, de esas que había que matar por el bien del resto; vamos como más de una que yo conozco con la que me haría un bolso; pero no hablemos de serpientes y de víboras que se me llena la boca y no me centro.

Eso de ser ecolojeta no se si lo voy a soportar, la verdad, aunque todo sea por la causa.  Me he dado cuenta últimamente que ser eco algo es maravilloso, de hecho chicas de la calle, probad a ser eco-putas que seguro que os ganáis un publico más chic…al final no es tan difícil, condones de materiales degradables y mientras estás en acción en vez de pensar en la lista de la compra y fingir gemidos pues piensas en acciones chupis para el medio ambiente y se las susurras al oído, ya sabes, en vez de llamarle tigre le llamas dios del reciclaje, o en vez de decirle que te pone a mil le dices que le prefieres a una jornada entera con green peace, él se va con la conciencia tranquila y tu te quedas con los verdes (joder, por un eco polvo que menos que un billete de 100€). Este consejo va igualmente dirigido a mujeres que no trabajan en la calle pero quieren hacer ecofelices a sus hombretones y a hombres que ya no saben como sorprender a sus compañeras.

Pues eso, que yo, desde pequeña he creído en el civismo, y en no tirar papeles al suelo y en reciclar, y en que hay que cuidar la naturaleza y río abajo lo veré de Pocahontas y esas mierdas disneysianas…pero es que, hoy por hoy, todo eso es de feas. Si, como lo oís, el civismo es de feas, es de abogadas gordas y amargadas que defienden con la pasión que no tienen a quién regalar que según muchos estudios y le pese a quien le pese la energía mas limpia es la nuclear; ser cívica y tener responsabilidad es como llevar un traje de calidad pero pasado de moda, y gris, osea, nada fashion.

Así que, como mi propósito principal es ser rubia, digo eco-rubia, mañana mismo olvido toda la mierda que he leído sobre energías y dejo de criticar a Al-Gore por mentiroso, a partir de mañana dejo de informarme sobre el calentamiento terrestre y de pensar que es todo una cuestión económica y me compro una bolsa (carísima) de esas para hacer la compra que ponga I AM NOT A PLASTIC A BAG…y me pongo alguna canción de Manu chao en la playlist de spotify y compraré solo productos que lleven la palabra BIO (que es el hermano culinario de eco).

Ya me veo, chicos…la más estupenda del super, mirando con altanería a las señoras que osen llevar bolsas de las de antes, ya me imagino conociendo apuestos eco-ricos donde comer en restaurantes bio con los que hablar sobre Barack Obama y Oscar de la Renta…de hecho, si me lo pudiera permitir, me haría hippy…pero oye, es que es carísimo ser hippy!

dieta

no es que la necesite, vale…a ver que os vais a pensar o come me vais a imaginar…que por muy anónima que sea la página odiaría que me engordarais en vuestras mentes. Bueno, vale, tampoco tengo cuerpo de top model, no hace falta que exageréis en vuestra imaginación. Estoy…como cualquiera de las chicas del metro, o del bar, o de la salida de la universidad. A ver, una mezcla entre anoréxica repintada del Breshka y normal-un-poco-pasada-de-kilos-pero-agradable del Starbucks.

Aclarada mi forma física volvamos al asunto que nos ocupa hoy. La dieta, o la no dieta…o como cuanto más decides hacer dieta más comes. Tengo que estar 3 días en casa, porque después me voy de viaje, y he decidido aprovecharlos para depurar cuerpo y mente. Todo es culpa  de la puta báscula (seguramente rota y cruel) de casa de un amigo. Si bien yo no me creo nada de lo que digan las basculas que no dicen lo que yo quiero oir, (asi, por principio)  me he dado cuenta de que puede que sea verdad que este verano se me haya ido de las manos y haya cogido un par, o tres…vale 4! kilos de mas; y como mi viaje del jueves promete playa y sexo he decidido perder, al menos 3, o 2…vale, me conformo con 1 en un tiempo record.

Así que nada, mens sana in corpore sano, que decían los griegos (los de antes, no los de la crisis)…estos días me dedico al estudio, al té y a la meditación (si entendemos por meditación redes sociales).

Empieza mi pseudo-dieta, así que cuando me levanto desayuno galletas integrales (que saben a pasto) y un zumo de naranja natural (dice el bote que 100% natural, y como es lo que quiero oír, me lo creo). A las 12.30 me estoy muriendo de hambre y vuelvo a la cocina y me preparo un té, para ser exactos casi un litro de té (al que por supuesto hecho azúcar), y  me deleito con la sensación de hambre (es como cuando algo escuece y te dices a ti mismo que es porque esta curándote). Si tengo hambre es que mi cuerpo ya ha quemado todo lo que había en el estomago y ahora va a empezar con los 4 kilos de mi trasero (no, hijos, a las tetas ni 100 gramos)

Sigo con mi placentera vida, me hago a las dos una menestra…echo agua y un poco de aceite, vale, me he pasado con el aceite, pero es que si no no sabe a nada…luego berenjena, y calabacín, y tomate y cebolla…luego rallo medio queso parmesano para darle sabor  y finjo que el queso no engorda…me lo creo y el olor me seduce. Bon apetit.

A la hora de la merienda estoy del te hasta los cojones, y robo una magdalena hipercalórica de la caja y me pongo como excusa que el trabajo mental es un gasto casi inagotable de energía y para compensar intento hacer deporte, o lo que es lo mismo, escribo en el planning del día que luego haré deporte (el planning y yo sabemos que no es cierto).

Intento cenar zanahorias crudas y tomates cherry para limpiar mi conciencia y potenciar el moreno, pero cuando me canso de comer, porque llevo media hora como un conejo y sigo teniendo hambre, me preparo una tortilla con atún y cebolla. Rompo el planning y veo una comedia romántica con mi mac en la cama.

Ojala mis amigas me llamaran para hacer spinning y no para “tomar algo” ojala me encantara el deporte para no tener que decirme a mi misma que las chicas blanditas también tenemos nuestro publico…ojala fuera rubia y mi genética envidiable me hubiera dado un metabolismo estresado un estomago enano y una distribución de la materia grasa de acuerdo a los cánones de belleza de hoy en día (porque en la época de las tres gracias ser rubia no tenía ni pizca de glamour)

Me miro al espejo y me veo estupenda…me convenzo a mi misma que tengo muy buena cara, el vientre plano y el culo de la J.Lo, bailoteo tres segundos y doy por finalizada la dieta. Creo que, en mi caso, será mens sana in corpore felice